Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!

Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja, hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
- Tudja doktor úr az a gondom, hogy kicsi a szerszámom....
Megoldjuk, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány. Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
- Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell, mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hét találkoznak az utcán, de a fickó még mindig fogja. Odaszól neki a doki:
- Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
- Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marék füvet és a seggembe gyűrte!

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem 500 Ft-ot - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor 5000 Ft-ot vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Ja nem, ezt az ötezrest a nagymama küldi neked!

Egy férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere,még egyszer akarlak!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Egy srác meséli a barátjának:

- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!

Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár - huss - elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

A feleség este hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
- Te szemét, megcsaltál, ezért most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.

Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.

- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.

- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban.

A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?