A főnök vacsorázni viszi az új titkárnőjét.
A hölgy a legdrágább ételeket rendeli, és a végén meg francia pezsgőt kér. A főnöknél elszakad a cérna:
- Mi az, magát gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, ha nem ivott vacsorára francia pezsgőt?
- Nem. De nem is akart vacsora után megkefélni.

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
- Hát ezt is megértem! Már magamnak se kellek!

Egy férfi idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte esetleg valami trauma?
- De, de! Tavaly, amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű fickó, és nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok uram, hogy utol is érte.

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

- Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a p*nám, de azért feljöhet egy teára.
......Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát, egy pár öltés azért nem ártott volna!

A feleség kibérel a hotelben egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Ez lehet, hogy a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13.-on vagyunk!
- Jajj már, most nincs idő a babonáidra!

Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy kedves barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.

Egy feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is épp a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Ráordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy most dühös vagy, de tudod, a születésnapodra kapott vadiúj sportautót a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is!
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Uram, ezek után Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon!