Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog tudni nekem bocsátani...
Válasz:
- Uram, ha az ön farka olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 122-es!

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
3 millióig számolok!
Egy, kettő...

A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
- Küldj 10000-et, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
- Küldök 20000-et, vastagíts is!

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába, ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.
És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.

3 hónap tengeri út után kiköt a hajó Marseilleben. A matrózok rohannak a nyilvános házakba, de az egyik, amikor beront és nőt kér, a madame csak ingatja a fejét!
Hej, fiam, szombat este van, ilyenkor már a legcsúnyábbak is elkelnek valakinek!
No, de csak gondolkozik a Madame és eszébe jut, ha ez a szerencsétlen matróz ilyen éhes egy nőre, hát tulajdonképpen tud rajta segíteni!
Szól a szolgájának, hogy készítsék eő a legfelső szinten a padlás szobát, és fektessenek az ágyra egy felfújható guminőt..ennek az is jó lesz!
Másnap a matróz meséli a többieknek:
Gyerekek, nő még így az életemben nem élvezett!
Bementem egy holdvilágos szobába, ott feküdt meztelenül kiterítve az ágyon.
Én ráugrottam, haraptam egyet a mellébe, egy hatalmasat fingott és kiszállt az ablakon!

‎-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Egy pasinak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A pasi egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Még átgondolom, felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

- Figyelj Annácska :
Kérjél 20.000 Ft-ot, de a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!