A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.

Két barát véletlenül betéved egy meleg bárba. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Uram, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt van 10 dollár, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- A feleségem és én minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal 2 pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Mennyit?! Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 8 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat!

Egy fickó három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!
- Miért? Magának egy sincs?!

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

Béla nyalja Tündét a padon.
Tünde: - Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom!
2 perc múlva.
Tünde: - Béla! Inkább mégis húzd vissza a szemüveged!
Béla: - De, miért?
Tünde: - Azért, mert már a padot nyalod!