A kislány odamegy az anyjához és megkérdi:
- Mama, hogyan születtem?
- Tudod, kislányom, az Úr küldött nekünk.
- És téged is az Úr küldött?
- Igen.
- És a nagymamit meg a dédnagymamát meg az ő anyukáját is az Úr küldte?
- Igen.
- Uramisten, 200 éve semmi szex a családban. Nem csoda, hogy mindenki félhülye!

A Rákóczi téren egy prosti leszólít egy fickót:
- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk cigaretta töltőset!
- Az meg mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen megszólítja:
- Elnézést, nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek?
- Nem, én a fia angoltanárnője vagyok.

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elmegy a fiú, az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor. . .

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
- Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
- Részemről rendben, halljam a kérdést! - feleli mosolyogva a hölgy.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
- Móóókus ba....meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

A szőke nő éppen zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a futár pont akkor néz be a levélbedobón, majd így szól:
- Szia te kis kócos, mondd meg a maminak, hogy csomagot hoztam!

Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látszani, és így szólt:
- Te biztos a 4. elemiből vagy, ugye?
- Nem asszonyom, én a zsoké vagyok az 5. futamból.

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!