Egy városi pasi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a kiírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy szívesen megvenné... Közben körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket plusz még 3 méhkast is.Megveszem a gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - szól a paraszt - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha csak egy is megcsípi megkapja tőlem a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát.
Egy óra múlva odamegy a fickóhoz és látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, elgyötört az arca. No, csíptek a méhek? Erre az ember rekedt hangon: A méhek nem csíptek, de a borjú már ötször volt szopni.

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika:
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba. Ott Mancika mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon...

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

- Jó napot!Rádiót szeretnék venni!
- Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
- Hát arra nekem nincs szükségem. TV-t lehet kapni önöknél?
- Van az is, de csak kombinálva videomagnóval.
- Az nekem nem jó. És a mosógéppel hogy állnak?
- Van nálunk mosógép, de csak szárítóval beépítve.
- Hát úgy látszik, most nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban a férfit. Az öltözetén látja, vidéki lehet. Húú, gondolja jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól elbeszélgettek.
- Papa - kiált utána...
Tojása van?
- Van, szól vissza az öreg, de csak kombinálva a farkammal!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Te vagy az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára?
- Nem uram! Én a fia angoltanárnője vagyok.

Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!