- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Házaspár vásárol egy szupermarketben.
A férj betesz egy üveg konyakot a bevásárlókocsiba.
- Megőrültél?- így a feleség - ezt nem engedhetjük meg magunknak!
- De hiszen ez most akciós, csak 3000 Ft-ba kerül. A nő kiteszi a konyakot és mennek tovább.
A férfi észreveszi, hogy a nő betesz egy 6000 Ft-os arckrémet a kocsiba.
- Megőrültél? Ez egy nagyon drága krém! - így a férj.
- Igen, de gyönyörűnek látsz majd, ha ezt használom.
- Hát, a konyak ezt fele áron megteszi! - válaszol a férj.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszony.
- Igen, három szerelő már ott van.

Csörög otthon a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb nála. Felkapja a kagylót, majd mérgesen lecsapja.
- Ki volt az? - kérdi tőle a feleség.
- Valami környezetvédő lehetett, mert azt kérdezte, tiszta-e a levegő?

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

- Képzeld Gézám, azt álmodtam ma éjjel, hogy egy szép, drága ruhát vettél nekem...
- Jó szívecském, hát csak menj és vedd fel!

- Ki verte így össze az arcodat?
- Vasárnap hajnalban kivételesen józanul mentem haza, és az asszony nem ismert meg...

Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
- Uram kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg...
Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak, míg a nők ettől picit többek, ők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak, akkor kezdik el!