Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
Ártatlan gesztus volt csupán, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Szívem, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám, nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Két férfi beszélget egymással:
- Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést a rendőrségen?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja egy bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!

Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

Férj: – Te naplót vezetsz a veszekedéseinkről?
Feleség: – Igen!Miért mi a baj vele?
Férj: – Az, hogy decemberig előre ki van töltve!

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy egy lélekgyógyászhoz. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbizalma, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.Segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mától minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok! Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem egy kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
- Nincs rajtam alsónadrág. - súgja vágyakozóan a nő fülébe.
- Jól van na! Majd holnap mosok egyet.