- Képzeld, a feleségem megcsal, és mellé még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja egy bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!

Tasziló 75 évesen megnősül. Az esküvő után megkérdezi Arisztid a barátja:
– Mond, mit csináltatok a nászéjszakán?
– Malackodtunk.
– Mi az, hogy malackodtatok?
– Hát kérlek, Anasztázia húzta a farkamat, én meg visítottam!

Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza a kocsmából, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem felébredt, és egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.

Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család 12. gyerekét.
- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában...
- Nem kacsa az dokikám, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába!

A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki, hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
- Megcsalsz?! Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki! De hol van?
Benéz az ágy alá: - Itt nincs senki.
Benéz a polc mögé: - Itt nincs senki.
Kinéz az erkélyre: - Itt nincs senki.
Benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
- Itt sincs nincs senki.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje...

- Anyu, tud a bejárónőnk repülni?
- Dehogy tud! Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.

- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"