Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Béla! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Persze! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom...

Szexuális téren egyre jobban össze vagyok hangolódva a feleségemmel.
- Tényleg?

- Igen. Például a minap mind a kettőnknek fájt a feje.

Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád!
- És akkor ki az a kövér, kopasz aki velünk lakik?!

- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Egy idősebb urat vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, de amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

A férj így szól a feleségéhez :
- Drágám, nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra.
- Akkor ez azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?

Egy fickó a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 911, 600 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan állapotban van a sportautó.
- Mondja, miért csak 600 dollárt kér érte? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

- Nem értelek, szíveském - mondja a feleség a férjének.
- Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál!
- Nem változott semmi drágám - feleli a férj - most is boldog vagyok,ha csak két percre láthatlak.

Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"