Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 40 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A pasi megfogadja a tanácsot, és 2 hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

A feleségemmel 35 éve vagyunk házasok...
Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...
Pedig baromira próbálom!

- Mondja csak szomszédasszony, maga addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
- Igen, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

- Kibírhatatlan, amit velem művelsz! Képes vagy lejáratni engem a te szüleid előtt, és gonosz megjegyzéseket tenni rám? Hogy lehetsz ilyen?!
- Ugyan már drágám, sose szoktalak a szüleim előtt kibeszélni téged. A munkahelyemen sokkal jobb közönséget találtam ehhez a témához...

- Te Gézu, ki az a lotyó, akinek a
rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
– Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint nekem?
– Így van drágám. De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A feleségem képtelen kibírni, hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Ő a legrosszabb utas a világon. Bárki ül a kormánynál, ő folyamatosan utasításokat ad.
Állandóan vitatkozunk emiatt. Én szólok neki, hogy idegesít, ha meg akarja szabni, hogyan vezessek, ő pedig azt állítja, hogy szinte sosem szól bele.
Most azonban bizonyítékom is van! Egyik nap vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom a hátsó ülésről előreszólt:
- Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?

"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"

"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"

"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Menjünk, látogassuk meg anyádat!"

"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."