Két pasi beszélget:
- Haver, te mit veszel a feleségednek a szülinapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem túl nagy meglepetés.
- Dehogynem, mert ő egy bundára számít...

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek ne, fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Ne, ma igazán ne... Nagyon sokat dolgoztam, holtfáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rámordul:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.

Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!

Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!

Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.

Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:
- Drágám, szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- Az a villanyszámla.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje...

Az emeleten lakó Kovács úrnak 5 szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Elmagyarázná ezt kicsit részletesebben?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Fizetés napján hazamegy a férj, a feleség kéri tőle a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A feleség eléje pakol minden jót. Hurkát, kolbászt, sülteket...
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked tegnap egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

-Drágám, te milyen nőket kedvelsz: az okosokat vagy a szépeket?
-Egyiket sem szívem. Én téged szeretlek.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van. - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, amíg nem változtatsz a pökhendiségeden!

82 éves bácsika a feleségének:
- Elmegyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
- Várj, én is jövök.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.