- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi ijedten a másik.
- Tegnap volt egy kis nézeteltérésem a férjemmel.
- Én úgy tudtam, a férjed elutazott két hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem!

A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de országunk törvénye tiltja a többnejűséget.

- Tegnap végre megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Jól tetted, igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót!

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...

Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
- Mi lenne, ha nyernék a lottón?
- Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
- Nesze, eridj, kettesem volt!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, milyen tuti fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony csaj fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És bejött a dolog?
- Nekem igen. Én lefogytam 6 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet. :(

Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági évfordulóját. Elérkezik a 30. évforduló napja, a férj szobát foglal a már jól ismert helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba.
Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
- De hisz ez a nászutas lakosztály! - kiált fel a férj.
- Nincs ezzel semmi probléma, uram. - mondja a londiner. - Hiszen, ha a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és mondja az ügyvédnek, hogy válópert szeretne indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 83.
- És a férje?
- 86.
- És mióta házasok?
- 60 éve.
- Tessék mondani, ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni?
- Mert ami sok, az sok!