Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy lóg a melle.
- Kérem vetkőzzön le asszonyom! - szól az orvos.
A nő levetkőzik, az egyik melle szép, szabályos a másik a térdéig lóg.
- Már 30 éve praktizálok - mondja az orvos - de ilyet még nem láttam. Hogyan lehet ez?
- Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret játszadozni a mellemmel..
- Na, jó de hát ez természetes dolog.
- Igen doktor úr, de a férjem a másik szobában alszik.

Békés családi estén az asszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy...
Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

Házaspár vásárol egy szupermarketben.
A férj betesz egy üveg konyakot a bevásárlókocsiba.
- Megőrültél?- így a feleség - ezt nem engedhetjük meg magunknak!
- De hiszen ez most akciós, csak 3000 Ft-ba kerül. A nő kiteszi a konyakot és mennek tovább.
A férfi észreveszi, hogy a nő betesz egy 6000 Ft-os arckrémet a kocsiba.
- Megőrültél? Ez egy nagyon drága krém! - így a férj.
- Igen, de gyönyörűnek látsz majd, ha ezt használom.
- Hát, a konyak ezt fele áron megteszi! - válaszol a férj.

Az anya kifakad a lányának, hogy miért egy nincstelen fickónak lett a felesége.
- De mama, te is egy csóróhoz mentél hozzá.
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!

- Honnan tudod ennyire biztosan, hogy a férjed megcsal?
- Elkezdett hetente kétszer zuhanyozni...

Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban?
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!

Új kalappal megy haza Kovácsné. Újságolja a férjének:
- Képzeld, azt mondta az eladó, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít rajtam.
- Igen? - fanyalog Kovács. - Akkor vehettél volna mindjárt hármat.

A feleség meg akarja tudni, hogy hűséges-e hozzá még a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, miként reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye! Kilátszott a lábad az ágy alól...
U.i.: Elmentem a boltba kenyérért!