Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
- Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy hajnali ötkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor, hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
- Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
– Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó"!

Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől.
- Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja...
- Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A felesége rendszeresen iszik?
- Nem! Engem keres.

Férj:
- Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám, mik a programjaim: hétfőn este munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni; kedden este teremfoci van; szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk; csütörtökön kártyaparti a barátaimnál; pénteken billiárd a haverokkal; szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal; megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk; vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet! Minden este 9-kor szex. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs!

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
- Az esküvői torta!

Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

- Ez borzasztó! Egyre szórakozottabb leszek. Képzeld, tegnap a reggelinél a tojást csókoltam meg és a feleségem homlokát kezdtem el villával ütögetni...

A férj vezet, a felesége mellette ül.
Az asszony elkezdi a mondókáját.
- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.
A férj csendben vezet tovább.
- Enyém marad a ház.
A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.
- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.
A férj 190 el hajt már.
- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.
A férj már 230-al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?
- Nekem meg van minden amire szükségem van.
- Mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

Szexuális téren egyre jobban össze vagyok hangolódva a feleségemmel.
- Tényleg?

- Igen. Például a minap mind a kettőnknek fájt a feje.

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...