Fizetés napján hazamegy a férj, a feleség kéri tőle a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A feleség eléje pakol minden jót. Hurkát, kolbászt, sülteket...
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked tegnap egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle :
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 42.
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 42 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat :(

A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kis vödörrel, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt.
A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn.
A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, ahogy gondolod! Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.

Tegnap már délután négyre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.
Este 8 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 8 óra is elmúlt!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Azonnal felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági évfordulóját. Elérkezik a 25. évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba. Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
- Uram, de hisz ez egy nászutas lakosztály! - kiált fel a férj.
- Nincs ezzel semmi probléma - válaszolja a londiner.
- Hiszen, ha például a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.