Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
- Képzeld drágám! A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
- Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm! Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
- És?!
- 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.

Képzeld, a feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

A férj így szól a feleségéhez :
- Drágám, nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra.
- Akkor ez azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?

Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy lóg a melle.
- Kérem vetkőzzön le asszonyom! - szól az orvos.
A nő levetkőzik, az egyik melle szép, szabályos a másik a térdéig lóg.
- Már 30 éve praktizálok - mondja az orvos - de ilyet még nem láttam. Hogyan lehet ez?
- Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret játszadozni a mellemmel..
- Na, jó de hát ez természetes dolog.
- Igen doktor úr, de a férjem a másik szobában alszik.

A pszichiáter azt tanácsolja a papucsférjnek, hogy álljon végre a sarkára, és mondja meg a feleségének, amit akar.
Fickó hazamegy, bevágja az ajtót és kiabálni kezd a feleségének:
- Mostantól én parancsolok! Azonnal vacsorázni akarok, aztán felmész és kikészíted a ruhámat, mert este a haverokkal kocsmázni megyek, te pedig itthon maradsz és kitakarítasz!
Ja, és még valami... Tudod ki fogja megkötni legközelebb a csokornyakkendőmet?
- Persze, - válaszolja a feleség hidegen - a temetkezési vállalkozó!

Egy pasi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi tőle a férfi egyik barátja.
- A sötétben előfordult már párszor.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm mindig megköszönte.

A férj éjjel álmában ezt ismételgeti : Laura, Laura. A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi történt drágám, valami baj van?!
- Á semmi, csak telefonált a lovad...

A férj hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a munkahelyén:
- Képzeld drágám, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt előtte infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

Az eljegyzés után így szól a menyasszony:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok!
- Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...