– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége. Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
- Szervusz Béla, hogy s mint?
- Honnan ismer ez téged?- kérdezi az asszony.
- Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
- Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
- Hát őt honnan ismered? - kérdezi gyanakodva a feleség.
- Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
- A sztriptíztáncosnő mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
- Béluska, mókuskám? A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána. A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
- Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!

Két pasi beszélget...
- Nem értem, hogy vehettél ilyen iszonyatosan drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt az igaz, de megérte! A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Két barát beszélget :
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy ott én aludtam !

- A kedves feleségének esetleg egy szál virágot ?
- Csókolom, kifogott halat nem kell etetni.

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...

A fiatal pár televízió előtt üldögél.
- Jó hírem van, drágám - mosolyog az asszonyka a férjre. - Rövidesen már hárman leszünk!
- Hárman? És mikor?
- Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!

Egy 12 kislány jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, apu telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de gondolom, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

Ausztráliában egy gazdag nő férjéről kiderül, hogy nagy nőcsábász, ezért elválnak. A nő elhatározza, hogy új férjet keres, olyant, aki még nem volt nővel.
Ezt feltételül szabva ad fel egy újsághirdetést, melyre csak egy férfi jelentkezik.
Összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- Mit csinálsz, szívem, miért rendezed át a szobát? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha az olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!