Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"

- Miért olyan szomorú Hegedűs úr?
- Tegnap, kisfiunk született.
- Na, és maga talán kislányt szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna!

A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre.Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája...

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

A feleség mondja a férjének:
- Szívecském, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát:
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Férj kérdezi a feleségét:
- Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.

- Oké. Itt van 600 Ft, húzz a fenébe! Kettesem volt!

- Mi a különbség a feleséged és a kutyád között?
- 2 év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz! :)

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Elmondanád, hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos...