Nagyné hétfőn reggel ágyba viszi a férjének a kávét és az újságot.
- Drágám, nézd meg a mai horoszkópodat! Nekem úgy tűnik, jobb, ha ma fel sem kelsz.

Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap erőt vesz magán és elé áll:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat drágám. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Anikó, Anikó. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Drágám, tudod ez csak a ló neve, akit megtettem tegnap délután az ügetőn - mondja a férj.
Másnap a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad...

Tegnap este a párommal beszélgettünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Tudod drágám, én nem akarok vegetatív állapotban élni, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, és kidobta a sörömet az ablakon!

Két cimbora beszélget:
- Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
- Mégis miből gondolod?
- 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?
- Mindenütt ugyanaz a postás!

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt!

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi tőle:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?