- Mondja csak szomszédasszony, maga addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
- Igen, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

- Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!

- Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
- És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
- Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is...

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap erőt vesz magán és elé áll:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat drágám. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!

Lány: - Szerelmes vagyok a szomszédunkba, és megszököm vele...
Apa: - Jó, hogy előre szólsz, kislányom. Legalább nem kell, hogy keresselek.
Lány: - De apu, én anyu levelét olvastam fel!

A férj hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a munkahelyén:
- Képzeld drágám, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt előtte infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Doktor úr! Kipróbáltam az ötletét, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.
- Te gazember! Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?!