Egy férfi otthon felejtette a személyhívóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket...

Az első:

"Hívj, amilyen hamar csak tudsz... millió puszi... örökké tiéd ... a te Cicuskád."

A második:

"Ne aggódj...már felhívtam... A feleséged!"

A 10 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
- Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy hajnali ötkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor, hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
- Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!

Két régi barát megbeszéli, hogy elmennek teniszezni...
Épp az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jézusom, te mióta hordasz női fehérneműt?!
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...

- Képzeld, a feleségem megcsal, és mellé még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Nagyné hétfőn reggel ágyba viszi a férjének a kávét és az újságot.
- Drágám, nézd meg a mai horoszkópodat! Nekem úgy tűnik, jobb, ha ma fel sem kelsz.

A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
- Tévedsz bátyám, az csak az asszony sminkasztala.

Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, az véleményem szerint két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.

A férj éjjel álmában ezt ismételgeti : Laura, Laura. A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi történt drágám, valami baj van?!
- Á semmi, csak telefonált a lovad...