- Múlt hónapban vettem a feleségemnek egy pár arany fülbevalót, és azóta hozzám se szólt!
- De miért?
- Tudod, ez is része volt a megállapodásnak...

Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 8 óra van!

A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de országunk törvénye tiltja a többnejűséget.

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatal nő a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem ezt megtudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, nincs miért pánikolni drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Az ifjú feleség kérdezi a párjától:
- Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább három percnél.

Egy férfi otthon felejtette a személyhívóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket...

Az első:

"Hívj, amilyen hamar csak tudsz... millió puszi... örökké tiéd ... a te Cicuskád."

A második:

"Ne aggódj...már felhívtam... A feleséged!"

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy...
Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

-Drágám, te milyen nőket kedvelsz: az okosokat vagy a szépeket?
-Egyiket sem szívem. Én téged szeretlek.

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám, nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!