Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép ötszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni...

Képzeld, a feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

- Az én férjem minden reggel, pontban hat órakor kiugrik az ágyból - meséli Baloghné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- Tudod, igazából nem ő tornázik, hanem két fiatal nő a szemközti lakásban!

- Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
- Az bizony, fiam, örökre titok marad.

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen drágám semmi gond, rendben van. Szia !
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.

- Ki telefonált az előbb drágám? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.

Két pasi beszélget:
- Haver, te mit veszel a feleségednek a szülinapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem túl nagy meglepetés.
- Dehogynem, mert ő egy bundára számít...

Kiss látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza. Odaszól neki:
- Mi a helyzet, megint összevesztél az asszonnyal?
- Nem, tervszerű megelőző karbantartás!

Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak...
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...