Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"

A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
- Az esküvői torta!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre.Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája...

Két kisgyerek játszik a homokozóban.
Beszélgetés közben így szól az egyikük:
- Az én apukám mozdonyvezető, a tiéd mit csinál?
- Amit anyám mond...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A férj így szól a feleségéhez :
- Drágám, nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra.
- Akkor ez azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
- Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
- Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! - meséli a fickó.