Két férfi a peronon álldogál:
- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
- Nem várom, jön...

Az ifjú, házas férfitől megkérdezi a barátja:
- Nos, hogy vagy megelégedve a feleségeddel?
- Nagyszerű asszony! Mindenkinek nyugodtan ajánlhatom!

Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te meg ki vagy? - kérdezi meglepődve a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- Akkor mi rokonok vagyunk! A te húgodat vettem feleségül...

Egy házaspár a 4. gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután több, nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- A múltkor megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Szívem, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

A 60 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Béla bá gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy 30 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Béla bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól elkezd könnyezni.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja oda halkan a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
- Tedd azt amit én, nálam bevált. Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem. Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
- Na, megfogadtad a tanácsomat? Bevált a módszer?
- Nem mondhatnám. Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
- Na Batman, kapok végre vacsorát?

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Figyelj, engem a párt őszinteségre nevelt, ezért elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem pedig a párt éberségre nevelt, úgyhogy meg elárulom neked, hogy én fogtam!

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...!

Lajos összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.
- Mi történt veled? - kérdezi az egyik kollégája.
- Képzeljétek, tegnap nagyon későn mentem haza és a kutyám a sötétben nem ismert meg. Ezt tette velem.
- Na hallod!- szólt a kolléga. Én az ilyen kutyától rögtön elválnék.