A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Tamás már nem szeret többé!
- Ezt miből gondolod kislányom?
- Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg kislányom! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni...

Szexuális téren egyre jobban össze vagyok hangolódva a feleségemmel.
- Tényleg?

- Igen. Például a minap mind a kettőnknek fájt a feje.

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.

Egy jónevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

A fiatal pár televízió előtt üldögél.
- Jó hírem van, drágám - mosolyog az asszonyka a férjre. - Rövidesen már hárman leszünk!
- Hárman? És mikor?
- Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.

Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
- Minek, drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Férj a feleséghez:
- Szívem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban, most meg már csak egy van. Ez, hogy lehet?
- Úgy kedvesem, hogy az egyiket nem vettem észre :)

- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Mennyire szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már!