A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

- Képzeld, rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És?
- Nagyon jót tett neki.
- Sokat fogyott?
- Egy dekát sem, viszont a kolléganők messziről elkerülik.

Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
- Képzeld drágám! A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
- Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm! Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
- És?!
- 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
- Ki ez a nő???
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.

Egy 12 kislány jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, apu telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de gondolom, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

Kétségbeesetten ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...