- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje...

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
- Tévedsz bátyám, az csak az asszony sminkasztala.

A feleségemmel 35 éve vagyunk házasok...
Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...
Pedig baromira próbálom!

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!"
"Ne ijedj meg!" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

- Anikó, Anikó! - kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak felkelti és kérdőre vonja:
- Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?
- Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:
- Mi újság itthon drágám?
- Semmi különös - feleli Magda. Azaz mégis. Telefonált a lovad...

- Szívem, te nem eszel velem? - nagyszerű lett a mai gombapörkölted. Hol olvastad a receptjét?

- Egy krimiben.

"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket. Így most önöket tartjuk felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem.
Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."

Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit doktor úr!
Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.
- És mi történt?
- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Ez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - panaszkodik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor sosem vagy itthon...