Szabó hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggyagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?

A pasik azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videó felvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

- Drágám! Nem zavarna téged, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? – kérdi az ara.
A vőlegény elmosolyodik:
- Nem, dehogy! Legalább lesz egy boldog ember is.

A férj mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, tegnap azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy a tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
- Gyenge próbálkozás, indítsd már be azt a rohadt fűnyírót!

Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira...

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
- Megőrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg ??!
- Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő hétfőn megy, én csütörtökön.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol telefonon az apjának:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?