Simon és felesége külföldre utaznak...
A határhoz érve Simon megkérdi a vámostól:
- Mondja uram, aranyat lehet átvinni?
- Igen.
- És 110 kilót?
- Azt nem.
Ekkor Simon odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle :
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 42.
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 42 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat :(

Tegnap este a párommal beszélgettünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Tudod drágám, én nem akarok vegetatív állapotban élni, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, és kidobta a sörömet az ablakon!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem, sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének:
- Drágám, az új autóval kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Természetesen a jóval!
- Működik az összes légzsák.

- Anyu, megvan még a menyasszonyi ruhád? Abban szeretnék esküdni.
- Uram atyám! Csak nem terhes vagy?!
- Ugyan, dehogy!
- Akkor ne keresd! Nem fog jól állni neked.

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy BMW-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

−Izgalom az, amikor a feleséged terhes.

−Stressz az, amikor a szeretőd terhes.

A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
- Nincs rajtam alsónadrág. - súgja vágyakozóan a nő fülébe.
- Jól van na! Majd holnap mosok egyet.