Egy fiatal pasi nősülni akar, de két barátnője van, és sehogy se tud választani. Gondolta, megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik pedig énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: "Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: "Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"

A feleség meg akarja tudni, hogy hűséges-e hozzá még a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, miként reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye! Kilátszott a lábad az ágy alól...
U.i.: Elmentem a boltba kenyérért!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. Az újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, megismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd: a székeket és az asztalt a falhoz tolja, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

A feleségem képtelen kibírni, hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Ő a legrosszabb utas a világon. Bárki ül a kormánynál, ő folyamatosan utasításokat ad.
Állandóan vitatkozunk emiatt. Én szólok neki, hogy idegesít, ha meg akarja szabni, hogyan vezessek, ő pedig azt állítja, hogy szinte sosem szól bele.
Most azonban bizonyítékom is van! Egyik nap vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom a hátsó ülésről előreszólt:
- Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?

Az asszony énekelve takarít otthon, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

- Gyere drágám, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

Szása eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve már, hogy nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a síléceket...

Képzeld, a feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának fel a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi őket:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor!

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
- Megőrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg ??!
- Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.