- Ez borzasztó! Egyre szórakozottabb leszek. Képzeld, tegnap a reggelinél a tojást csókoltam meg és a feleségem homlokát kezdtem el villával ütögetni...

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Lajos összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.
- Mi történt veled? - kérdezi az egyik kollégája.
- Képzeljétek, tegnap nagyon későn mentem haza és a kutyám a sötétben nem ismert meg. Ezt tette velem.
- Na hallod!- szólt a kolléga. Én az ilyen kutyától rögtön elválnék.

A 80 éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
- Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én asztalos?- válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
- Következő nap elromlott a mosógép.
- Édesem, megjavítanád a mosógépet?
- Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
- Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
- Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
- Mi történt?- kérdezi a feleségét.
- Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
- És mit kért fizetségként?
- Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
- Mi vagyok én? Cukrász?

- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? - kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: - Füttyentettél drágám?

Az ifjú Szabó bejelenti a rokonai előtt, hogy nősül. Elveszi feleségül a Molnárék által nevelt szegény lányt.
- Azt a csúf kis spinét? - fanyalognak a nagynénik.
- Aki még nem is tisztességes. - teszi hozzá a nagymama.
- És ráadásul úgy öltözködik, mint egy kakadu. - toldja meg egy nagybácsi.
- Még ha lenne egy kis hozománya. - szól az apa is.
- De van egy hatalmas előnye! - mondja erre a vőlegény.
- Mi az?
- Nincsenek rokonai.

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
- Képzeld drágám! A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
- Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm! Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
- És?!
- 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.

Az újdonsült feleség az első reggel 1 óra hosszat dolgozik a konyhában a reggeli elkészítésével. Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik. Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
- Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
- Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.