A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
- A következő szöveget szeretném feladni:
" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."
- De uram! - Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.

- Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Mónit is!

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Tasziló 75 évesen megnősül. Az esküvő után megkérdezi Arisztid a barátja:
– Mond, mit csináltatok a nászéjszakán?
– Malackodtunk.
– Mi az, hogy malackodtatok?
– Hát kérlek, Anasztázia húzta a farkamat, én meg visítottam!

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:

"Eladó".

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy...
Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!