Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Béla! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Persze! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom...

Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te meg ki vagy? - kérdezi meglepődve a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- Akkor mi rokonok vagyunk! A te húgodat vettem feleségül...

- Drágám, mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banki részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit te...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Doktor úr! Kipróbáltam az ötletét, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

A 60 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Béla bá gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy 30 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Béla bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Mindennek van előnye és hátránya is. Jó példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya, hogy mindig ugyanaz a nő hozza.

Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog, ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
- Hallom útban van a második!
- Ugyan már! Ez is útban van...!

Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől.
- Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja...
- Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A felesége rendszeresen iszik?
- Nem! Engem keres.

- Édesem, nem kellene annyit innod! Folyton csak az alkohol! Jobban tennéd, ha hallgatnál rám, és nem fogyasztanád el annak az üvegnek a tartalmát.
- Talán valamiféle erkölcscsősz lett az én kedvesem, hogy így prédikálsz?!
- Szó sincs róla! Csak tudod, mától abban az üvegben tartom a gyomirtót...