Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy üzletember repülőgéppel utazik, és észreveszi, hogy a mellette ülő csinos hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi halkan megjegyzi, hogy milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - felelte a nő.
- Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezte meglepődve a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Az ifjú feleség kissé meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor este a férje kezd hozzábújni, azt mondja:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Tasziló 75 évesen megnősül. Az esküvő után megkérdezi Arisztid a barátja:
– Mond, mit csináltatok a nászéjszakán?
– Malackodtunk.
– Mi az, hogy malackodtatok?
– Hát kérlek, Anasztázia húzta a farkamat, én meg visítottam!

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit akar.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon!"
A férfi így is tesz. Nemsokára ismét találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán homlokon csókolt, majd elrohant és még visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

A pasi este odaáll az asszony elé! Mutogatja neki a muszkliját:
- Nézd Kamilla!Ez itt 80 kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak néhány centi!?

Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Béla! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Persze! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom...

Kétségbeesetten ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

- Haver, az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Orsinál aludt...
- Na és?
- Az lehetetlen.
- Miért?
- Mert ott én aludtam.

Egy nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság veled, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!