1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

A templomban:
- Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
- Nem - feleli a pap.
- Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.

A fiatal pár televízió előtt üldögél.
- Jó hírem van, drágám - mosolyog az asszonyka a férjre. - Rövidesen már hárman leszünk!
- Hárman? És mikor?
- Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.

- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

- Segítsen rajtam kérem! 30 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van:

"Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...

A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
- A következő szöveget szeretném feladni:
" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."
- De uram! - Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.

Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal, egy középkorú és egy idős házaspár.
A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:

- Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?
A középkorú:

- Ideadnád a mézet, édesem?
A legidősebb pedig:

- Ideadnád a szalonnát, te disznó?

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt!