Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának fel a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi őket:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor!

Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak...
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

- Gézukám, hát már elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!
- Helyes, vidd innen a kaját!

Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te meg ki vagy? - kérdezi meglepődve a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- Akkor mi rokonok vagyunk! A te húgodat vettem feleségül...

A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat. Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért velem.

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. Az újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, megismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd: a székeket és az asztalt a falhoz tolja, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Nagyné hétfőn reggel ágyba viszi a férjének a kávét és az újságot.
- Drágám, nézd meg a mai horoszkópodat! Nekem úgy tűnik, jobb, ha ma fel sem kelsz.