Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik.
- Az én feleségem választékosan főz.
- Miért, mit ettél ma?
- Krumplit.
- Tegnap?
- Krumplit.
- Azelőtt?
- Krumplit.
- És ebben mi a választék?
- Az, hogy vagy megeszem, vagy nem.

Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
- Uram kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg...
Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.

Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen drágám, persze semmi gond, rendben van. Szia!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.

- A férjem. Azt mondta, még egy darabig nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...

- Hölgyem!Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Te meg mit csinálsz?
Erre a férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.