A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? – kérdi mérgesen a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

- Teljesen megbolondítasz Béla! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 20 éve!
- 22 drágám, 22!

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, de amióta megnősült, állandóan csatajeleneteket készít.

Két barát beszélget:
- Azt hiszem, megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi tőle:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj!
JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá.

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két barátnő beszélget:
- Mesélj, hogy alakult a szerelmed Csabával?
- Ahh, annak már vége.
- Találtál másvalakit?
- Nem. A nyáron összeházasodtunk.

Képzeld, a feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.