Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Pár perc múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Vízi rendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Három rendőr az utcákat járva beszélget.
- Hallottátok, novemberben állítólag 40 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik. - Ki az isten fog 40 fokban havat hányni?!

Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika!

Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Fél óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.

Rendőröket oktatják.
- No emberek, ki tudja megmondani nekem mit jelent az, hogy negatív szám?
Senki sem jelentkezik...
- Akkor megmagyarázom, figyeljenek! Kijön a busz az indulóhelyre, felszáll rá 10 ember. A 2. megállóban leszáll a buszról 20 ember. A 3. megállóban 10 embernek fel kell szállnia, hogy ne legyen senki se a buszon.

A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A faszi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a faszira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres. Erre a faszi, aki a kocsit vezette megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam....

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak!

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!