Egy közel 200-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süket dumát! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember.
- Én lettem volna a vőlegény.

A kis roma gyerek odamegy az autóhoz, és megszólítja a benne ülőt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - szól ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- Hahaha! Hány osztályod van neked, te kölyök?
- Hat.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Figyelj, elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, de mondj egy példát!
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.

A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom.
Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.

- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Egy fiatal lány éjszaka kimegy a tengerpartra, hogy hódoljon a meztelen fürdőzés szenvedélyének. Körbenéz a parton, sehol senki. Levetkőzik, és már majdnem beugrik a vízbe, amikor egy rendőr bújik elő a bokor mögül, ahonnan eddig figyelt.
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a lány.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!

Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?

- Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?
- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja...

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Egy nap sírva megy be a rendőr a munkahelyére, bal karján fekete szalaggal.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Hát semmi, csak meghalt az anyám.
Másnap újra sírva megy a munkahelyére, de most már a jobb karján is van egy karszalag.
- Most meg mi a bajod?
- Semmi, csak tegnap az öcsém felhívott, hogy neki is meghalt az anyja.