A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Ember, hová megy? Még nem végeztünk!
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Uram, mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a Happy End.
- Csak nehogy elénk üljön.

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer.
- Oké, a magáé.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.
Ezért az apja alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Nem lehet túl messze, mert a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklivel jár...

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

Két fiatal rendőr járőr bemegy a McDonalds-ba, hogy egyenek egy-egy BigMac hamburgert:
- Két BigMac-et kérünk!
- Fiúk sajnálom, de a BigMac elfogyott, pechetek van.
- Akkor kérünk két "Pechetek"-et!

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
- No, mennyi?
- 10.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
- Mi 12-öt állítottunk le.
- Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt!
- Kettőt? Hogy-hogy? A többiek mind 10-12 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!

Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy autó. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor hirtelen észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.

Arrafelé köztudottan sport piásan autózni.
Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmájának sötét parkolójába, szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a "záróra!", látja ám, hogy kijön egy igencsak támolygó alak. A férfi alig tud már járni, szemlátomást igen-igen felöntött a garatra.
Botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas.
Próbálgatja a kulcsát legalább 5-6 kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre.
Az emberek szállingóznak közben kifelé a kocsmából, szétszélednek az autóikhoz, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán emberünk beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza. Próbálkozik újra még néhány percig, míg végül egy helyben marad megint.
Közben a többi vendég elhajt, gondosan kikerülgetve a szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul. Szép lassan gurul ki az útra.
A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, beindítja a motort, felkapcsolja a villogókat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda "nulla" alkohol szintet mutat! Nem tudja mire vélni járőrünk a dolgot. Mondja a vezetőnek, hogy be kell kísérnie az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibásan működik.
- Nem hiszem! - mondja a sofőrünk büszkén - nincs azzal semmi baj, csak ma este én voltam az ügyeletes csali!