Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
- Mennyi kettő meg kettő?
- 22. - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató - De ez a megoldás se rossz - Na figyeljen, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!

Két rendőr beszélget:
- Mondd csak, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi a kollégája.
- Nyolcat - feleli a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik a vicc a rendőrnek és elhatározza, hogy elmondja egy cimborájának.
- Sanyi! Te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.
Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?!

A rendőrségi nyomozók fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bujkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben ott alszik a körözött. Fegyvert rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Kovács János.
- Ne hazudj! A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Nagy Mátyás.

A székely bácsi megy a szekérrel. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúj! Ez borzalmas! Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí, Harmat!

- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

- Két pontosan mekkora sört?

- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
- Mert a tehén farka nem fér be a konnektorba...

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, majd gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
- Ez jó, ezt eltesszük!

Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Fél óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Fél óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - nektek van sofőrötök!