A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A faszi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a faszira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres. Erre a faszi, aki a kocsit vezette megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam....

Rendőr szeretkezik a feleségével aki nagyokat nyögdécsel és sikongat. A rendőr egy idő után megkérdezi:
- Mi van édesem, fáj?
- Nem, nem, pont fordítva!
- ...ööö... JÁF?!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
- Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!

Két rendőr felesége beszélget:
- Képzeld, tegnap vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!

Rendőrök a vizsgán:
- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
- Nagytestű?
- Igen.
- Tud repülni?
- Nem.
- Az Antarktiszon él?
- Igen.
- Pingvin.
- Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr. Odaszól a következőnek:
- Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
- Leülhetek?
- Igen.
- Ihatok?
- Igen, persze.
- Pingvin.

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát!
Mire a rendőr:
- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel!

Egy vidéki bácsi először jár Pesten. Rájön a nagy dolog, de nem talál sehol WC-t.
A Duna parton letolja a gatyáját és elvégzi a dolgát.
A rendőr meglátja és hangosan ráförmed:
- Ha végez bátyám, beviszem!
Mire az öreg udvariasan:
- Már végeztem biztos úr, viheti.

A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy, sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Cimbora, hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
- Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
- Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.