Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Elsőre semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang hátulról.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Berohan egy pasi a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Két rendőr beszélget:
- Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
- Béla! Mond, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óhh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Ember, hová megy? Még nem végeztünk!
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Egy kisegítő iskola előtt sok rendőrautó áll...
- Mi az?
- Szülői értekezlet vagy érettségi találkozó.

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Miii? Ketten vannak? 1000 forint!

Arrafelé köztudottan sport piásan autózni.
Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmájának sötét parkolójába, szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a "záróra!", látja ám, hogy kijön egy igencsak támolygó alak. A férfi alig tud már járni, szemlátomást igen-igen felöntött a garatra.
Botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas.
Próbálgatja a kulcsát legalább 5-6 kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre.
Az emberek szállingóznak közben kifelé a kocsmából, szétszélednek az autóikhoz, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán emberünk beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza. Próbálkozik újra még néhány percig, míg végül egy helyben marad megint.
Közben a többi vendég elhajt, gondosan kikerülgetve a szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul. Szép lassan gurul ki az útra.
A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, beindítja a motort, felkapcsolja a villogókat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda "nulla" alkohol szintet mutat! Nem tudja mire vélni járőrünk a dolgot. Mondja a vezetőnek, hogy be kell kísérnie az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibásan működik.
- Nem hiszem! - mondja a sofőrünk büszkén - nincs azzal semmi baj, csak ma este én voltam az ügyeletes csali!

A rendőr gyorshajtásért megállít egy fiatal autóvezetőt.
- Fiam, ezt most nem ússza meg - mondja neki. - Magára vártam itt egész nap!
- Tudom, biztos úr - feleli a vezető - siettem, ahogy csak tudtam!

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
- Béla, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
Csak kényelmesebb itt!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.

A parancsnok utasítja a két közrendőrt, hogy mérjék meg az udvaron álló létra magasságát.
- Figyu, te másszál fel rá, és lógasd le a tetejéről a mérőszalagot!
- Szerintem meg inkább fektessük le, és úgy mérjük meg!
- De ostoba vagy! Hát a magassága kell, nem a hossza!