A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10000 Ft lesz!

A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 6x6?
- 35!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? A végén az elnök így határoz:
- Uraim, vegyük fel, végül is csak kettőt tévedett..

- Mond, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
- Gézám! Te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, ha nyolcat mondasz, akkor tudtam volna egy jó viccet.

Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog, és így szól:

- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.

A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:

- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

A rendőr megbízatást kap:
- Kovács, nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

Két rendőr beszélget:
- Te haver, szerintem én be fogok kerülni a Guinness rekordok könyvbe!
- Hogy-hogy?
- Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd neki:
- Vészes jövőt látok...
Szombat este ki fogják rabolni a házukat!
Mire a rendőr:
- A fenébe, mi meg pont akkor leszünk színházban a feleségemmel...

Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?