- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

- Két pontosan mekkora sört?

- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

A rendőr utazik a vonaton. Vele szemben a másik utas látja, hogy a rendőr minden állomáson megpucol egy narancsot, megsózza majd kidobja az ablakon.
Egy idő után nem bírja tovább az utas és megkérdezi:
- Elnézést biztos úr! Megkérdezhetem, hogy miért dobja ki a narancsot az ablakon?
A rendőr ránéz és undorral megkérdezi:
- Miért? Maga talán szereti a sózott narancsot?

Az egyik így szól a másikhoz: - Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Hááát, rokonok nem, de kvittek igen!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián.
Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk, csak ki kell találni mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés: atomreaktor.
De azért előtte kérdezzetek párat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig tudnak menni.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik,
hiszen csak a vakbélről tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről), leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett meg!"

A rendőr megállít egy autóst.
- Ön uram túllépte a megengedett sebességet, ezért felírom gyorshajtásért.
- Még mindig jobb, mintha én írnám fel magát- válaszolja a vezető.
- Miért? Hát ki maga?
- A sírköves!

Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Elnézést uram, ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy John nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Értem. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjével. Egy nagy viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Mert azt hitte, hogy fényképezik.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
- Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!