Egy rendőr és az anyja sétálnak a városban és minden templomba benéznek. Egyszer csak összefutnak egy kollégával, aki megkérdezi őket:
- Hát ti, kerestek valamit?
- Igen, kaptunk két jegyet a Figaro házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban lesz...

- Miért nyalogatja állandóan az óráját a rendőr?
- Mert pár hete azt hallotta, hogy a tik-tak frissíti a leheletet.

A rendőr megállítja a gyorshajtáson kapott autóst. Miközben a büntető csekket írja, az autós megkérdi:
- Elnézést biztos úr, nem akadékoskodni akarok, de miért csak engem állít meg? Az összes többi autós szintén gyorsabban megy a megengedettnél...
A rendőr megkérdi:
- Uram, horgászott már valaha?
- Igen, párszor.
- És akkor azért ment ki pecázni, hogy az összes halat kifogja a vízből?

A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod ?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak ?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki ?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy.
- Persze, és most már azt is értem mi a logika.
A rendőr siet átadni a logikáról frissen szerzett tudást egy kollégájának, el is kezdi az okítást:
- Van akváriumod ?
- Nincs.
- Vazze, akkor te buzi vagy...

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
- Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
- Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

A rendőrhöz odamegy egy idős nénike és megkérdezi:
- Mondja, én most Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát mit tegyek, ha csak maga van itt...

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Erre felkiált a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.