Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog, és így szól:

- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.

A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:

- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1848-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Ciki, de ezt sem tudom.

Eltéved a rendőr az erdőben.Hipp-hopp megjelenik előtte az erdő jó tündére:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál, soha semmi nem sikerült.Kívánj valamit!
- Ööööö, izéé... Jó estét kívánok!

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr 10 margarinnal.
- Drágám, volt tojás!

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Ember, hová megy? Még nem végeztünk!
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!

A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat.
- Uram, de hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó.
- Igen, de abban már van egy egér.

Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja a rendőr.
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rendőr.
- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja, hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?

- Nem tökéletesen vezetett- mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11. - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos.
- Jön a következő feladat: Nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató - De ez a megoldás se rossz.
- Na, itt a döntő kérdés: Kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon meg rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkára.
A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!