Helyszínelésből vizsgázik a rendőr.
- Hogy állapítja meg, hogy a balesetet szenvedett ember halott-e vagy nem? - kérdezi a vizsgáztató.
- Megnézem, hogy sírnak-e a rokonok.

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt maga pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
- Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: - Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, mi a feladata?
- Monitorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Rendben, ez is helyes. És önnek, rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak 3 óránként enni, inni adni.

Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és megkérdi tőle:
- Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
- Hát, az attól függ, kisfiam. Milyen iskolát végeztél?
- 6 általánost.
- Üdvözlöm köztünk, főnök!

Egy fickó vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit tud az új verda.
Beletaposott a gázba, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó.
A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, fáradt is vagyok. Ha mond egy jó indokot, hogy miért hajtott ilyen gyorsan, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem. A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Szabó Krisztián.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc, szóval kubikos.

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége.
Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy idegen pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
- Ne röhögj! - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első
kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni.
- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?