A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak!

Két rendőr beszélget:
- Te, mi van nálad?
- Termosz.
- Hát az meg miért jó?
- A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen!
- Az jó! És mit tartasz benne?

- Két gombóc fagyit, meg egy adag húslevest.

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

Arrafelé köztudottan sport piásan autózni.
Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmájának sötét parkolójába, szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a "záróra!", látja ám, hogy kijön egy igencsak támolygó alak. A férfi alig tud már járni, szemlátomást igen-igen felöntött a garatra.
Botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas.
Próbálgatja a kulcsát legalább 5-6 kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre.
Az emberek szállingóznak közben kifelé a kocsmából, szétszélednek az autóikhoz, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán emberünk beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza. Próbálkozik újra még néhány percig, míg végül egy helyben marad megint.
Közben a többi vendég elhajt, gondosan kikerülgetve a szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul. Szép lassan gurul ki az útra.
A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, beindítja a motort, felkapcsolja a villogókat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda "nulla" alkohol szintet mutat! Nem tudja mire vélni járőrünk a dolgot. Mondja a vezetőnek, hogy be kell kísérnie az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibásan működik.
- Nem hiszem! - mondja a sofőrünk büszkén - nincs azzal semmi baj, csak ma este én voltam az ügyeletes csali!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!

A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Géza, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Ödönke, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg elég buta fiad van, leszólhatott volna telefonon is!

Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10000 Ft lesz!

Rendőr szeretkezik a feleségével aki nagyokat nyögdécsel és sikongat. A rendőr egy idő után megkérdezi:
- Mi van édesem, fáj?
- Nem, nem, pont fordítva!
- ...ööö... JÁF?!