A rendőr rászól az úttesten tántorgó részeg pasira.
- Azonnal menjen föl a járdára!
- Arra a keskeny járdára? Mit képzel, mi vagyok én, kötéltáncos?!

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be? Akkor bemegyek.

Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél.

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Átmegy egy részeg fickó a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Uram, ez sajnos 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted akár egy tízest is adok. De mióta hordtok egyenruhát?

Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam... jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Eléáll a rendőr és kérdi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdezi a rendőr.

- Booaaaaa...

- Tibi! Ne szállj be az autóba, hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon! - mondja az aggódó feleség a férjének.
- Na és?! Ki akar állva vezetni?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos, fiatal rendőrnő.
- Uram, ez sajnos 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Babám, érted akár egy tízest is adok. De mióta hordtok egyenruhát?