Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokioi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom? Mer' úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

4 részeg ballag hazafelé a kocsmából hajnali 2-kor.
Egy folyóhoz értek, amin egy komppal lehet csak átjutni, de az utolsó kompot lekésték. Az egyik megszólal:

- Öltözzetek fiúk, úszunk.
4-ből 3-an áttértek a túloldalra, de a 4. nem úszott ki.
A 3 férfi kétségbeesetten keresték egész nap a barátjukat, de nem találták sehol sem, már épp a rendőrséget hívták volna, mikor belépett az ajtón az elveszett barát.
Egyik megszólal:

- Hát te meg hova tűntél?
Mire a másik:

-Hát az úgy volt, hogy amikor ti beleugrottatok a vízbe, én ráakartam gyújtani egy cigire, de a szél mindig elfújta a gyufát, így tettem egy 90 fokos fordulatot és meggyújtottam majd fejest ugrottam a bokorba ahol elaludtam...

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!

Dajdajozó, részeg társaság csönget be a lakótelepi lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön Kovácsné?
- Igen, én vagyok- válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Amennyiben ön Kovácsné- csuklik egyet a szóvivő-, akkor legyen szíves, válassza ki közülünk Kovács urat, hogy mehessünk tovább!

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved.
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a helyi temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás ideje, és én vagyok az első!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Igen? Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- Haver, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

A vonat étkezőkocsijában az egyik utas a vacsora után alaposan beivott és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta.
A kalauz azonban a segítségére siet:
- Kérem, mondja meg nekem a fülkéje számát!
- Hukk... nem tudom...
- Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
- Dehogynem! - ragyog fel az utas arca. - Az ablak előtt egy hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta... hukk...

– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.

A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
- Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!!

- Haver, mennyi a pálinkának és az aszpirinnek az összege?
-11!
- Ez, hogy jött ki neked?
- Hát, tudod a pálinka üt az aszpirin meg hat.