Az ivócimborák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Házmester:
Egy ittas fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember? Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindul, körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csenget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, hukk... maga meg mindenhol házmester?!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok elkezdenek kérdezősködni:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek...
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor, hogy fogunk tovább menni?!
- Részegen...

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a gyerekek!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet asszony, már megittam!

Egy részeg fickó az út közepén dülöngélve megy hazafelé, ezt meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos?

Egyik este egy férfi bement egy bárba. Üldögél a pult mellett, egyszer csak látja, hogy mellette egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdi tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - felelte - Azért mert az én sörömet iszod.

Egy kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Pali bácsi még részegen, fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Pali bá, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Pali bácsi borízű hangon válaszol:
- Mert nem volt annyi pénzem!

- Haver, mennyi a pálinkának és az aszpirinnek az összege?
-11!
- Ez, hogy jött ki neked?
- Hát, tudod a pálinka üt az aszpirin meg hat.

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nem volt egyszerű ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma uram, de próbált már maga vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja se MÁJA!