Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma este én is berúgok!

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?

- Hát mi!?, Az hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

Egy részeg pasast bevisznek a rendőrőrsre.
- Uram, hol lakik? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo... fogalmam sincs - mondja a részeg pasi.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet,
és ha a ne... nevemhez ér, majd fö... fölemelem a kezem.

– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.

A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom :)

Egy részeg pasi igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiabál neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli az erősen ittas férj.
- Hagyd a csodába, majd holnap reggel felhozod...
- Nem lehet, már megittam!

- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

Két cimbora beszélget a kocsmában:
- Haver, képzeld tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta szegény. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Ez igen, te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De mégis honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, nem mindenki akar fizetni.