- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

Géza és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Hosszú csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Gézu, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa, meg sziréna is.

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a gyerekek!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet asszony, már megittam!

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Lehel tér következik".

1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!

2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!

3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.

Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
- Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 50. emeletnél már szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
- Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasútvonalat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
- Az semmi!Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, 11-re már minden melós merev részeg!

Egy részeg fickó az út közepén dülöngélve megy hazafelé...
Meglátja a rendőr és rászól az ittas emberre:
- Na, gyorsan húzzon fel a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos?

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:

- Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!

Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam... jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Eléáll a rendőr és kérdi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdezi a rendőr.

- Booaaaaa...