- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

4 részeg ballag hazafelé a kocsmából hajnali 2-kor.
Egy folyóhoz értek, amin egy komppal lehet csak átjutni, de az utolsó kompot lekésték. Az egyik megszólal:

- Öltözzetek fiúk, úszunk.
4-ből 3-an áttértek a túloldalra, de a 4. nem úszott ki.
A 3 férfi kétségbeesetten keresték egész nap a barátjukat, de nem találták sehol sem, már épp a rendőrséget hívták volna, mikor belépett az ajtón az elveszett barát.
Egyik megszólal:

- Hát te meg hova tűntél?
Mire a másik:

-Hát az úgy volt, hogy amikor ti beleugrottatok a vízbe, én ráakartam gyújtani egy cigire, de a szél mindig elfújta a gyufát, így tettem egy 90 fokos fordulatot és meggyújtottam majd fejest ugrottam a bokorba ahol elaludtam...

Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!

Két részeg botorkál éjjel, eső után hazafelé a szántóföldön keresztül. Odaérnek az aszfaltos úthoz, amin csillog a víz a holdfényben.
- Te cimbora, baj van. Itt egy folyó.
- Ne törődj vele, majd átússzuk. Csak gyere utánam!
Ezzel ráveti magát az aszfaltra.
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De mégis honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, nem mindenki akar fizetni.

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a gyerekek!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet asszony, már megittam!

Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3. lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

Egy középkorú pasas bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, kérem adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a 2. korsót nem tudom meginni miatta.
- Uram, a majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A pasi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

Egy részeg fickó az út közepén dülöngélve megy hazafelé, ezt meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos?