Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat...
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat...
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...

Szombat este kirúgtam a hámból a cimborákkal. Mivel többet ittam a kelleténél, ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam. Busszal mentem haza.
Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen soha nem vezettem még buszt azelőtt!

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, bedobtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Egy részeg pasast bevisznek a rendőrőrsre.
- Uram, hol lakik? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo... fogalmam sincs - mondja a részeg pasi.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet,
és ha a ne... nevemhez ér, majd fö... fölemelem a kezem.

- Szegény ember, magával meg mi történt? - lép a rendőr a vérző fejjel tántorgó részeg mellé az utcán. - Támaszkodjon rám jóember, hazakísérem...
- Csak azt ne! - kiált fel ijedten - Onnét jövök!

Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja se MÁJA!

A rendőr megállít egy autóst:
- Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Tudja, asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem az őrsre, és ott adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert iszonyatosan be vagyok rúgva.

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!

A rendőr megállítja az autóst:
- Személyit és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem uram, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Mert asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem a rendőrőrsre, és adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Aztán miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?!
- Mert iszonyúan be vagyok rúgva...

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!