Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!

Egy skót fickó felhívja a szextelefont. Egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
Mire a skót:
- Akkor hívjál vissza!

Két skót kártyázik a kávéházban...Az egyik elveszít 5 pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz!
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Egy skót fickó csúnyán megfázott, de sajnálja a pénzét orvosra költeni, ezért inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi tőle:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos - hát köhögni szoktam meg prüszkölni!

A skót származású sikeres hegedűművész így dicsekszik az apjának:
- Képzelje apám, külföldön már 400 dollárt is kapok egy-egy föllépésért. Tudja mi az? Húronként 100 dollár!
- Látod fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Haldoklik az öreg skót, körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
- 1000 fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.