Egy skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága, megnyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni, csak megborotválja meg, mert három vendéggel több lesz, mint amennyire számítottam!

A skót bemegy a patikába:
- Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog...

Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy kisebb vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz egy másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog...

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltoztatásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.

- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester, és megkérdi:
- Mióta úszik ilyen jól a fiad?
- Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra 1000 pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót. Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az 1000 penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál,
és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Uram, mondja egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kell?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem.

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? – kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Cimbora, ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Ne viccelj már! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Dehogynem! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám...