A skót apa hazaér és egy szem fiának hoz egy kosár epret. Odaad egy darabot a fiúnak és azt mondja neki:
- A többinek is ugyanolyan íze van!

Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Mondd, hogy lehet, hogy mióta a nagy fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
- Hát tudod, azóta nem kerül semmibe...

Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?

- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apu! Már nagyon nagyon éhes vagyok!

- Oké. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.

A gazdag, skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsnő így szól a ház asszonyához:
- Ideje elkezdenem a főzést. Lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni.
Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet!

Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van ma randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Skót férfi a boltban:
- Kérek egy darab sarkantyút.
- De uram, a sarkantyút párban szokták venni!
- Minek? Ha a ló egyik oldalát megrúgom, a másik oldala is elindul.