A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 4000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - kérdezi a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 3000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá 4 db fogantyút.

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is magának.
- A skót? Azonnal eladja a fésűjét!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

- Ezt ketten adtuk.

Glasgowban élt 4 testvér. Szegények voltak, mint a templom egere.
Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron.
A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit.
Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk:
- Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
- Miért? - felelik egyszerre. - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát...

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

Egy skót fickó sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi tőle az eladó:
- Uram, mennyit szeretne belőle?
- Csak egy pici kockát kérek, az egérfogóba kell...

Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
- Ne haragudjon uram, kérdezhetek öntől valamit?
- Csak tessék.
- Szokott Ön inni?
- Én?Soha!
- Akkor kérem fogja már meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra 1000 pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót. Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az 1000 penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál,
és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Uram, mondja egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kell?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem.