Haldoklik az öreg skót, körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Cimbora, ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Ne viccelj már! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Dehogynem! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám...

A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
- Doktor úr, mondja ennyibe kerül majd a műtét?
- 1500 fontba!
- Az nagyon sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam!

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyer egy meccset. Meccs után így szól az edző az öltözőben:

- Fiúk, ma nagyon jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. John, nyisd ki az ablakot!

Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apu! Már nagyon nagyon éhes vagyok!

- Oké. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet!

- Miért nincs a skót temető előtt kerítés?
- Mert aki bent van, az nem tud kijönni, aki meg kint van, az nem akar bemenni!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 4000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - kérdezi a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 3000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá 4 db fogantyút.

A skót apa hazaér és egy szem fiának hoz egy kosár epret. Odaad egy darabot a fiúnak és azt mondja neki:
- A többinek is ugyanolyan íze van!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!