Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? – kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.

A skót származású sikeres hegedűművész így dicsekszik az apjának:
- Képzelje apám, külföldön már 400 dollárt is kapok egy-egy föllépésért. Tudja mi az? Húronként 100 dollár!
- Látod fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!

Látogatóba érkezik egy skót ember a bátyjához.
A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:
- Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
- De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom

- Miért kezdtek el a skót pasik is szoknyát hordani?
- Mert a nőket ingyen engedték be focimeccsre.

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.