Mi a különbség egy jó ügyvéd és egy sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd meg ismeri a bírót.

A bíró az áldozat feleségének:
- Nem tagadja, hogy ön lőtte le a férjét miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj te béna!

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
------------------------------------
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
------------------------------------
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

Egy ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?

Egy ügyvéd a kórházban, halálos betegen, tempósan lapozza a Bibliát...
- Maga meg mit csinál? - kérdezi tőle a nővér.
- Joghézagot keresek...

Bíró Úr kérem, mint mondtam, ártatlan vagyok! Hivatásos Mikulásként osztogattam a gyerekeknek cukorkákat. Miért bűn ez?
- Mert maga meztelen volt, és amúgy is nyár van!

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeimnek is jutna belőle!

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja igen, már emlékszem. 20 év!

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Miért?
- Én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

Ügyvéd:
- Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves?
Tanú:
- 20, mint az ön IQ-ja.