A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudják visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest vadászni az öngyilkos akcióra.
Az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez.
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?

- Nézzék, egymilliót adok maguknak, egymilliót megtartok magamnak, a harmadik millió a mérnöké, hogy menjen ő helyettem.

Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:
- Ha jól tudom asszonyom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Nyolc.
- Nos, akkor én ezért most 8 napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé sajnos le kell vágni. Miután felgyógyul, ötmillió forintot követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
- Ember, maga azt gondolja, hogy én milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondóját:
- Sajnos egy kissé kellemetlen hírrel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 40.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 50.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.
- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem pont elég, ha nálad vagyok gyorsabb...

Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól hozzá:
- Gratulálok uram, apa lett!

- Bíró a vádlotthoz:
- Miért nem adta le azt az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál?
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!"

Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró megkérdi tőle:
- Ember! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Tudja bíró úr - mondja Gazsi - én csak azt hittem, hogy kiakasztja magát kicsit száradni.

- Vádlott, mondja a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
- Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót...

Kihallgatás folyik a rendőrségen, a vádlott egy külföldi fickó. A rendőr azt mondja a tolmácsnak:
- Ha a vádlott bevallja, hol található az arany, akkor kisebb büntetéssel megússza, ha pedig nem, akkor kivégzés lesz a vége.
A tolmács lefordítja a gyanúsítottnak, mire az elmondja a tolmácsnak, hogy hol található az arany. Erre a tolmács ezt feleli a rendőrnek:
- A gyanúsított azt mondta, hogy nem fél a haláltól.