Kérdés: Hány éves a fia, aki magával lakik?
Válasz: 35 vagy 38, nem tudom pontosan...
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
-------------------------------------------------------
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
-------------------------------------------------------
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 9?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
-------------------------------------------------------
K: Szóval van 3 gyermeke, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

- Uram szeretné, hogy védőt rendeljünk ki maga mellé? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, de inkább egy jó tanút szeretnék!

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következő kérdést, vagy megáll öt évnél?

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
- Persze, hogy ismerlek! Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek! Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze! A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá két nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem! A védőügyvéd sokkot kapott.Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, majd nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi, hogy ismer-e engem, esküszöm, a börtönben fog megrohadni!

- Uram mondja, mit tud felhozni a mentségére? - kérdezi a bíró a vádlottól.
- Én tulajdonképpen a kisasszonyt akartam megszöktetni, de a nagy sietségben csak a hozományt találtam meg.

Egy pasi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 110 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen. A macska pedig, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását?

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe! Miért?
- Tudja, én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg bort?!
- Bíró úr kérem, sajnos nem tehettem mást, mert elgurult a dugója.

- Mondja kérem, - kérdezi a bíró -, tett ön már esküt a bíróság előtt?
- Igen, bíró úr, de azt már leültem...

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Uram, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.