Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Egy medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába majd így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát...

- Ki az abszolút kövér?

- Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak: "Héé, taxi!"

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
2 óra izgalom!2 óra borzongás! 2 óra kikapcsolódás! 2 óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Te teljesen megőrültél?! Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök!

A mai nap egy szomorú nap az életemben. Ma 3 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit!

Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Eláruljuk a titkot! Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
- Az anyjukat!Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.

- Ki verte így össze az arcodat?
- Vasárnap hajnalban kivételesen józanul mentem haza, és az asszony nem ismert meg...

- Miért nem jó választás szeretőnek, egy vadnyugati cowboy?

- Mert azt hiszi, hogy egy jó vágtázás nyolc másodpercig tart.

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.
Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Hölgyem, menjen és kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ezúttal ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!

Tomika mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!
- Miért?
- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Egy perc múlva azonban visszatér, és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!