- Pistike, hogy hívják a kutyádat?
- Egyiptom.
- Miért éppen így?

- Mert minden szobában hagy egy piramist...

Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd - suttogja mérgesen a kis kakas egyik szemhéját felnyitva - nehogy elriaszd itt nekem!

Az EasyJet repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Kedves utasok! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Bemegy az első cowboy a kocsmába, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a 2. cowboy, lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a 3. is, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez nagyjából olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kipróbáltam rabbi, nem ugyanaz!

A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
- Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...

Hogy hívják a narancssárga Mikulást ?
Fanta Claus...

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...

"Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag.
Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem.
Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzinje.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó."

Egy falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda az új vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a fickó.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.