Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

- Na, gyerekek! Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdezi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve...

- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga!
Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!

- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!

Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
- Chuck Norris.

A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég...

Mindennek van előnye és hátránya is. Jó példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya, hogy mindig ugyanaz a nő hozza.

Két pszichológus bringázik. Az egyik egyszer csak hatalmasat esik. Odamegy hozzá a másik, és megkérdezi:
- Akarsz beszélni róla?

- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan...
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

Gyilkossági ügy tárgyalásán kínomban egy trükkhöz folyamodtam - meséli egy védőügyvéd a barátjának.
- Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam.
Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi.
- Bocsássanak meg a kis trükkért - mondtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság történt.
Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd végül mégis bűnösnek találták a vádlottat.
- De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát.
- Ők igen, de sajnos észrevették, hogy a védencem nem...

Egy fickónak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és így szól:
- Uram, van egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Sajnos tévedésből a jó lábát vágtuk le...
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban.
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!