- Miért rossz a tetűnek?
- Mert egy hajszálon múlik az élete.

Egy fickót feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A pasi a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésüket!

Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig csak az-az átkozott foci! Téged más nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a madamhoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex?
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy mutat a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával!

Pistike egy súlyos ládákkal megrakott talicskát próbál az utcán tolni, de nem megy neki a dolog.
Egy arra járó jól öltözött úr megsajnálja, átveszi a talicskát és teljes erejéből tolni kezdi.
Így mennek egy jó fél órán át, míg végre Pistike egy ház előtt köszönetet mond.
A jószívű segítő lihegve méltatlankodik:
- Disznóság ilyen nagy terhet egy gyerekre bízni!
Hát nem mondtad apádnak, hogy egyedül ezt nem bírod eltolni?!
- De mondtam, de ő azt felelte, hogy "Indulj csak el, majd csak akad egy marha, aki segít...

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

Cézár sem vegetáriánus!

Csahos 4 másodperc alatt gyorsul százra. És Ön?

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

- Kérek három csokor rózsát.
- Kártyát kér mellé?
- Igen. Azzal a szöveggel: Te vagy az egyetlen szerelmem!

A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !