-Mi a fasírt többes száma?
- Fák sírtak...

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt...
- De hiszen ez nevetséges! Én is imádom a kolbászt.
- Igen?!Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több 1000 van már belőle!

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Egy roma pasi állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.
- Sajnos, nem tudunk most ajánlani semmit. Épp tegnap bocsátottunk el 3 alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.
- Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen eszébe jut, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz.
Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

A bolondokházában a büfés felháborodva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr! Múlt hét óta borzasztó dolgot művelnek az ápoltak. Megisszák a reggeli kávéjukat és utána megeszik a csészét is. Egyedül a fülét hagyják meg. Mire az igazgató:
- Ezek tényleg bolondok, hiszen a füle a legfinomabb falat.

Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 12 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 5000 forint van rajta.

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel. Az mondja, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván:
- Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
- Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
- Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.

Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik "szöszke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.

- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb az ablakokat fel kell tekerni.

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- És mi a gond? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!