A ház előtt egy kisfiú ágaskodik, nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja helyette a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni akarja?!

Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit...

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj !

Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
- Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csúnya, mint a varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont húszmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lánya púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
- No, de miért rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
- Hé te Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél...
Két óra múlva jön a kislánya:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd odaszól a pilótának:
- Indulhatunk!
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

Egy ügyvéd haldoklik a kórházban, amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten...
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.