Elkezdtem egy fogyókúrát.
2 órája csinálom...
Nem könnyű!

Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett.

Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.

Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken, utána hátraszól:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje...
A nő közbevág:
- Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.
- Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával...
- Nincs barátom, soha nem is volt.
Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.
- Doktor úr, csak nincs valami baj? kérdezi aggódva a nő.
- Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!

A kis Robika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Petike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Andreát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Andi, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

- Mi a 2. házasság?
- Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett...

Egy roma pasi állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.
- Sajnos, nem tudunk most ajánlani semmit. Épp tegnap bocsátottunk el 3 alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.
- Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?

- Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget.
- Mi az, hogy fémjelzett?!
- A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem.