"Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember."

A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségével hancúrozik az ágyban.Előveszi a fegyverét és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De haver, már hosszú évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na jó, nem bánom, lóbáld!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert aranyere van. Vizsgálat után, iszogatás közben kérdezi a barátja:
- Na, mi volt az orvosnál?
- Megvizsgált, azt mondta, hogy toljam le a gatyám és hajoljak előre.
Aztán a bal kezét a vállamra tette és elkezdett a fenekemben turkálni. Ja, nem. A jobb kezét tette a vállamra....
A francba! Mindkét kezét a vállamra tette...!

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.

Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
- Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
- Hogyne lenne! Örömmel. - mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
- Mama gyere, kezdhetjük a partit!

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
- Ez pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sosem voltam járatos a történelemben.

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam őket.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le sem tettem a kagylót, 4 rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit.

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek neked, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!