Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: MOST CSAK 3.000,- Ft.
- Elnézést, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Bélám!

– Képzeld a kutyánk tegnap éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent felzabált: az összes szalámit, a kolbászt, még a szalonnát is.
– És nem hagyott semmit?
– De, a kutyaeledelt!

Egy fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a pasi.
Mire a párja:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendéglőt, ezért bemegy az első keresztény vendéglőbe és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étteremből, mikor az ég hatalmasat dördül.
Mire a zsidó méltatlankodva:
- Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért!

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának igazi megváltás lesz a hősi halál!

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Uram, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Az orvos vizsgálja a beteget...
- Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van ma, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét...
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!