A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jó cselekedet gyanánt az egyik nap lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az ő autójának a kipufogócsövét fűrészeli.
- Mit csinálsz? - kérdezi ijedten tőle.
- Te megkeresztelted az én autómat, én viszont körülmetélem a tiedet.

Székely bácsit kérdezik:
- Bátyám, ha adok magának két nyulat meg még két nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Nem. Akkor, máshogy kérdezem. Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Neeeem! Miért lenne már öt?!
- Mert egy már van otthon.

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda.

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.
----------------------------------

- Mi az? Málnaszagú és láthatatlan?
- Medvefing.

----------------------------------

- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

Molnárék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Asszony, neked elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide most a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!