Tegnap nagyon megrémültem, amikor láttam a tévében egy fantomképet a környékünkön garázdálkodó betörőről.
Tényleg ilyen öregnek nézek ki az életben is?

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét uram, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy ön alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !

A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Az őrmester jó tanácsokkal látja el az első kimenőjükre készülődő újoncokat:
- Ha a kocsmában két ember verekedni kezd, maguk ne avatkozzanak bele, igyák ki a söreiket és távozzanak!
Megértették? Tóth honvéd, ismételje el mit tesznek, ha verekedést észlelnek a kocsmában?
- Őrmester úrnak jelentem, nem avatkozunk bele, gyorsan megisszuk a söreiket és csendben távozunk.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

A fiú hazatelefonál a szüleinek. Az apja veszi fel a kagylót.
- Apu, képzeld megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi anyáddal nem vagyunk rasszisták.
- Még annyi, hogy van 4 gyereke is...
- Csodálatos! Anyáddal imádjuk a gyerekeket.
- A legnagyobb gond viszont, hogy sajnos nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk!
- És hogy fogunk elférni abban az egy szobában mindannyian?
- Lehettek ti a gyerekekkel a szobában, anyád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, apu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam!

Anyu, aludhatok hétvégén a Pistikééknél?
- Nem, én nem szeretném!
- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
- Igen, de te már 42 éves vagy, és az osztályfőnökük!

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre fogja és szétszedi az órát.
Egy döglött hangya esik ki belőle. Móricka felsóhajt:
- Már értem, meghalt a gépész!

Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek a dokihoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.