Egy új tag iratkozik be golf klubba, és életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és 5 centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van... pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Kismalac, ha visszadobsz a vízbe, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben, akkor dögölj meg!

Kérdés: Hány éves a fia, aki magával lakik?
Válasz: 35 vagy 38, nem tudom pontosan...
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
-------------------------------------------------------
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
-------------------------------------------------------
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 9?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
-------------------------------------------------------
K: Szóval van 3 gyermeke, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

- No bátyám, aztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert fut megállás nélkül.
- Az nem jó!
- Aztán miért nem?
- Mert én innen 8 kilométerre lakom, aztán 2 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következő kérdést, vagy megáll öt évnél?

Válóperes tárgyaláson a feleség ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Uram, elmondaná nekünk mi az oka, hogy ön el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én kamionsofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Két alkoholista utazik egy vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvizet lehet kapni. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, de nagyon fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi haverja.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.
- Én már megvakultam tőle.

Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Mindjárt megyek és megnézem,ki az.