- Ki az abszolút szegény? - Akinek még az aranyere is rézből van.

- Mondja bácsika, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? - kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg.
- Mi lenne az?
- Tudja, amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

- Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Gazsi biztonsági őrnek jelentkezik egy céghez. A felvételi beszélgetésen megkérdezik tőle, hogy rendelkezik-e minden olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára.
- Hogyne, kérem! Tetszik tudni én már a legkisebb zajra is fölébredek!

Egy nő megy a piacra és talál egy papagájt. Meg is veszi, mert nagyon megtetszett neki ahogyan beszél! Amikor haza ér vele elkezd vetkőzni a zuhanyzáshoz készülődve mire a papagáj elkiáltja magát:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Erre a nő:
-Papagáj, ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Másnap ugyan így jár a nő!
Papagáj:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Papagáj! Megmondtam ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Harmadnap megint eljátsszák ugyan ezt, mire a nő tényleg megkopasztja és kidobja az ablakon.
A papagáj sétálgat a padka mentén, mikor felnéz meglát egy skinhead-et: Mi van kopasz, te is pinát láttál?

Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápolónő:
- Uraim, mi ez a lárma itt?!
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Molnár úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az 5. miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a bajnokságot. Az utolsó meccs után így szól az edző az öltözőben:
- Na, fiúk, egész évben fantasztikusan játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

Nagy Feró beszáll a liftbe.
-Első emelet? -kérdi a liftkezelő.
-Nem, Beatrice!

- Tegnap két fogamat is kihúzták - panaszkodik Kovács.
- Kettő is rossz volt?
- Nem, csak az orvos nem tudott visszaadni.