Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy.
Egyszer aztán a nagy szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól neki:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

- Miért nem ébredt fel Hófehérke és miért lett zöld az arca, amikor a herceg megcsókolta?

- Mert a herceg aznap fokhagymás camembert evett...

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák a kertben, uram!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvenkilenc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt... Kérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a papagáj?
- Ez 10.000 Ft. El tudja énekelni a magyar himnuszt.
- És ez a másik?
- Ez már 50.000 Ft. Tud angolul, németül és fejből tudja a bibliát.
- És ez a harmadik?
- Az már 1 millió Ft.
- Miért, ez mit tud?
- Még soha nem szólalt meg, viszont a másik kettő főnöknek szólítja.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz...
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy BMW, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

Egy szőke nő a kisméretű autójával parkolni szeretne, de minden próbálkozásnál nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
- Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy biliárdozik?

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a kettes hajtómű egyenletesen ég.
Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.