Két szőke nő beszélget:
– Te meg mit csinálsz?
– Hajat mosok.
– Víz nélkül?!
– Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
- Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy: - Juhúúú! - A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik. Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat. Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
- Van valami baj asszonyom?
- Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
- Miért, mit csinált maga?
- Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
- Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.

Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel...
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

– Haver, miért vannak összetörve a tányérok?
– Tegnap veszekedtünk kicsit az asszonnyal...
– És az ágy, hogy tört el?
– Utána kibékültünk.

Egy iskoláscsoport van látogatóban repülőtéren. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok gyerekek, az ott egy szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

Az akkurátus feleség megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szöszi vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával! Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

Egy 92 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld béka és hirtelen megszólal:
- Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul. Kikiált a fogságból a béka:
- Tudod mit? Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
- Eszem ágában sincs! Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.

– Hölgyem!Felteszünk önnek egy kérdést, de a válasznak gyorsnak kell lennie! Hány éves?
– Gyors!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten... Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig
három idiótát a síneken.