Eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

Humánus verzió:

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

Modern verzió

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:

- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:

- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester.

Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt neki a nappaliból:
- Szívem, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?

John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja John.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

- Hogy hívják az 5. kerületi háziorvost?
- Dr. Ötker!

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze! Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan laktok ti itt!
– Ne panaszkodj itt nekem, mert ha még egyszer így lököd ide nekem a levelemet esküszöm, hogy rendelek egy napilapot!

A rendőr hazamegy, és látja hogy a felesége a kamrából kihordja, majd újra bepakolja a kovászos uborkás üvegeket. Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy hozzá és megkérdi tőle, hogy mit csinál.
Erre az asszony:
- Ma voltam orvosnál és azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, ezért elmegy egy bőrgyógyászhoz. A doki egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít távol tartani a bőrétől takarót.

- Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.