Charlie és John rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos keddi játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Charlie így szól:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
John elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul :
- Hát basszus, erre mondják, hogy kicsi a világ.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi...
-Tessék itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi. Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs...akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !

- Vádlott, mondja miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom tanácsolta! - Ezt mégis, hogy érti? - Ő írta fel nekem: naponta 3 evőkanál.

Hogy hívjuk azt az időszakot, amikor nem kell menni a sünöknek iskolába?
- Sünidő!

Egy pszichiátertől kérdezi az asszisztense:
- Doktor úr, elárulná nekem hogyan ismeri fel, ha egy páciensnek mentális problémája van, amikor látszólag teljesen egészséges?
- Ez nagyon egyszerű. - feleli a doki. - Felteszek neki egy olyan kérdést, amire bárki tudná a választ. Ha a páciens elbizonytalanodik, akkor biztos, hogy baj van.
- Például milyen kérdést?
- Például azt, hogy Cook kapitány háromszor utazta körül a Földet, és egyik útja során meghalt. Melyik volt az?
Az asszisztens gondolkodik egy kicsit, majd idegesen felnevet:
- Jaj, doktor úr! Nem mondana egy másik példát inkább? Az az igazság, hogy sose voltam jó történelemből.

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy 40 éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy 5 percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire az öreg:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

Nyolcadikos fiúknak osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart nektek. Tessék felkészülni kérdésekkel! Pistike feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami úgy félek, aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...

Meghal a Dalai láma, és felkerül a mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, hogy beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Miközben eszegeti a konzervet lenéz a pokol irányába, és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...