- Üdvözlöm!Uram, önt ma délután sürgősen meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Nézze, az igazság az, hogy egyik nem zárja ki a másikat...

- Te hallottad, hogy Jolán felvarratta az arcán a ráncokat?
- Valóban? Nem hallottam.
- Igen, csak hát most, ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába.

Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Jóleső délutáni szex után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi megáll a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felöltözik, indul az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

Ügyfél: - Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: - Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel tudnak kimenni a szerelők.
Ügyfél: - Az kérem nekem nem jó. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám!
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom...

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

"A lottónyeremény olyan, mint a pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot."

(Egy ismeretlen nyertes)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig
három idiótát a síneken.

Történelem órán:
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.