Három ember hajótörést szenved, elvetődnek egy szigetre, ahol kannibálok élnek. Fogságba esnek, és a kivégzés előtt a bennszülöttek lehetőséget adnak utolsó kívánságra.
Egyikük azt kívánja, utoljára elszívhasson egy szivart.
Elszívja, őt megeszik, a bőréből pedig dobot csinálnak.
Másikuk kívánsága, hogy utoljára szeretkezhessen egyet.
Teljesül a kívánsága, őt is megeszik, belőle is dobot csinálnak.
Harmadikuk azt kívánja, hogy kapjon egy kést. A kannibálok furcsállják, de teljesítik a kívánságát.
Amikor megkapja, elkezdi magát szurkálni, miközben azt ordítja: – Belőlem ugyan nem csináltok dobot!

Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?

Két festő beszélget:
- Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés. Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
- Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy. Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
- Hogyhogy? A célközönsége nem értette meg?
- Nem, csak leálltam a kábítószerrel.

- Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot. Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdázni járnak.
A vezérigazgató és az elnök pedig golfozik...

Következtetés:

Minél nagyobb a hatalmad, annál kisebbek a golyóid!

Jön valaki bowlingozni?

A doki mondja a betegnek:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék...

Mi az, hogy dizájn?

- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.

Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Ja, de jó! Menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!