Kovács meséli a barátjának.
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. Csinált egy olyan tuti verdát magának, aminek a motorja egy Fordé volt, az alváza egy Mercedesé, a sebességváltója pedig egy Volkswagené volt.
- És mi lett belőle?
- Három év letöltendő.

Lépésben halad a sor a dugóban a Lánchídon. Türelmetlen hölgy odafordul a taxisofőrhöz:
- Mondja uram, nem tudna gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt az autót!

Aztán mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne egy kis testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Naaa, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

- Miért nincs haja a halnak?
- Mert sosem tudná megszárítani.

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

Egy kamion megy az úton, ami négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, ezért a kamionos felajánlja nekik a rakteret.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...