- Mi az? Kicsi, szürke és nem kap levegőt?
- Egér a Marson.

Amikor az állatok beszálltak Noé bárkájába, a hímeknek le kellett adni a szerszámjukat a ruhatárban, hogy ne szaporodjanak a 40 nap alatt, mert szűkös volt az élelmiszer tartalék. Amikor eltelt a 40 nap, és ki lehetett szállni, a hím egér vígan odaszólt az asszonyhoz:
- Na, anyjuk, ma lesz hancúr! Elcsórtam az elefánt bilétáját.

Pistike egy súlyos ládákkal megrakott talicskát próbál az utcán tolni, de nem megy neki a dolog.
Egy arra járó jól öltözött úr megsajnálja, átveszi a talicskát és teljes erejéből tolni kezdi.
Így mennek egy jó fél órán át, míg végre Pistike egy ház előtt köszönetet mond.
A jószívű segítő lihegve méltatlankodik:
- Disznóság ilyen nagy terhet egy gyerekre bízni!
Hát nem mondtad apádnak, hogy egyedül ezt nem bírod eltolni?!
- De mondtam, de ő azt felelte, hogy "Indulj csak el, majd csak akad egy marha, aki segít...

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Képzeld,megkerült a telefonkönyvünk!

A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni? Nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg! Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ám a néninek ma! - mondja a fickó.
- Szerencsém? Ugyan miért?
- Azért, mert általában úthengerrel járok.

A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Cimbora, hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni meg négy személyt.