A nyuszi részegen bóklászik az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia, vöröske!
- Hogy mersz te engem csak úgy "levöröskézni"?! - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!

A luxushajón minden este van bűvész mutatvány. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért van a pakliban csak ász?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alá!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

- Oké, te nyertél feladom. Hová tüntetted el a hajót?

Egy francia feleség, elküldi reggel a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a pasi, szed egy kosárral, de közben összetalálkozik egy dögös nővel, és kellemesen eltöltik az időt.

Csak késő délután ér haza, és nagy sietségében elejti a kosarat a bejárati képcsőn, a csigák szerteszét szóródnak, ekkor a felesége éppen (századszor) kinéz, jön-e már.
Ekkor a férj rászól a csigákra: Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk.

Beszélgetnek az állatok:

Oroszlán: Csináljunk bulit.
Béka: Igeeen! Lesz buli!
Víziló: Én hozok kaját.
Béka: Igeeen! Lesz buli, lesz kaja!
Krokodil: Én hozok piát.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia!
Oroszlán: Én hozok nőket.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia, nők!
Oroszlán: Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil, yeeeessz!

Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna :(

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm megvagyok. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- Igen, el...
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le...

Három szexre kiéhezett hegyi pásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerítés között.
Azt mondja az első: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált.
Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja neki, hogy 3 kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a karjaiba simul.
Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most bánod, hogy 2 éve kiheréltettél?!

- Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
- Egy sört kérek, DAB-ot! A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal: megéheztem kérek zabot!

- Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.

Két egér beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol, mi van veled?
- Ne is kérdezd! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy ilyen kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, máris újra szól: - Gyere szívem, kérek egy puszit!