"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa.
Róka elvtárs? Áhh, azok az idők már elmúltak.
Róka úr? Urazza őt a fene.
Róka koma? A farkasnak komája, nem nekem!
Inkább egyszerűen csak lerókázom...

Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én inkább helyet cserélnék a disznóval!

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél. Rettentő hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak az a vézna karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, mégiscsak jól rendezted el ezt a világot! Mert, ha most a tehén lett volna a fán...

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor megjelenik az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!

Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
- Virág van a fütyimen virág van a fütyimen ...
Odamegy a róka.
- Nyuszika pisilhetek veled?
- Igen.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Odamegy a medve:
- Pisilhetek veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva ...

Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy.
Egyszer aztán a nagy szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól neki:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

- Apa, apa! Vigyél el kérlek holnap a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják a hirdetésbe, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam már tigrist...

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!