Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt. Arra jön az egyik gondozó, és az apa megkérdezi tőle:
- Elnézést, mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási időszak van uram, bent vannak a házban...
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán előjönne?

Egy 8 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis szürke színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Nekem tökmindegy a pitonomnak lesz!

A cirkuszigazgatónál csörög a telefon.
– Hörömpő cirkusz, világszám! Miben segíthetek?
– Üdvözlöm! Szeretnék fellépni a cirkuszában.
– Remek! Halljam, mit tud?
– Kérem szépen, tudom az ábécét és ismerem a számokat is: osztok, szorzok, összeadok, kivonok.
– Ne vicceljen már! Ezt a 6 éves kisunokám is tudja.
– Na jó kérem, de én egy polip vagyok!

Egy francia feleség, elküldi reggel a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a pasi, szed egy kosárral, de közben összetalálkozik egy dögös nővel, és kellemesen eltöltik az időt.

Csak késő délután ér haza, és nagy sietségében elejti a kosarat a bejárati képcsőn, a csigák szerteszét szóródnak, ekkor a felesége éppen (századszor) kinéz, jön-e már.
Ekkor a férj rászól a csigákra: Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk.

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.
De, akkor hol a macska?

Süsü, a sárkány éppen egy fa alatt áll, amikor arra jönnek néhányan:
- Süsü, te mit csinálsz itt?
- Vadkörtézek...
- De hát, ez egy almafa!
- Hoztam magammal körtét.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na kicsim, milyen volt odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…