Egy vadmalac elvégzi a teológiai főiskolát, felszentelik, majd kiküldik a sivatagba misszionáriusnak. Ott a bennszülötteket ápolja, térítgeti. Egyszer csak - hogy, hogy nem - elé kerül egy oroszlán. "Édes Istenem! - esik térdre a malac - Add, hogy ez a ragadozó hívő keresztény legyen!"
Már csak 1,5 méter választja el az oroszlánt a malactól, amikor az hirtelen térdre ereszkedik, majd így szól: "Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk!"

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k..vára fúj!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!

-Mit kell tenned, ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal,
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
- Húúúúúú, vázzzzzze gyííík! Mennyi vizet ittál?!?!?!?

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál. Erre a ló:
- Tudod, én húzom itt a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
- Én adom itt a tejet.
Végül odamegy a bikához is és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika határozott hangon:
- Vedd le a pizsamádat és mindjárt megtudod!

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnek hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?

- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
- Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
- Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
- Mondd zsiráf, hánytál már?

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe. A csapos megrökönyödve mondja:
- Ember, maga nem normális! Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

A kakas nagyon beindult a tyúkra, ezért elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és közben ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok...
Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem!