Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, kéthónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

A nyuszika, a róka és a medve beleesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

- Ha valaki bántan meri a medvét annak velem gyűlik meg a baja!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 200 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 10 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!?

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…

Az agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
- Egy jegyet, gyorsan!
- Hova kéri?
- Bárhova, mindenhol van dolgom.

A kiskacsa megy a dzsungelben, de nem tudja milyen állat ő. Szembe jön vele a krokodil, megkérdezi tőle:
- Szia! Meg tudnád nekem mondani, milyen állat vagyok én?
- Lássuk csak, sárga csőr, fehér toll, sárga lábak, te biztosan egy kiskacsa vagy. És szerinted én mi vagyok?
- Hmm. Bőrszerkő, rövid lábak, nagy farok. Te biztosan egy olasz vagy!?

- Cézár sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya:betörő, 25:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon...
Már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és rettentő szomjas, ekkor meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
Az öreg félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg, de ekkor jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi:
- De hát az lehetetlen! Egy nagy üllőhöz volt kikötve!