A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben. Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
- Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
- Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
- De miért? Ez nem ér!
- Nyuszika... - förmed rá a medve a nyúlra.
- Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt... De ez akkor sem igazságos...
- Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a 10 gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
- Még kérek 10 gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
- Na nyuszi, te mit kívánsz?
- A medve legyen buzi!

Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

A vadász kimegy az erdőbe egy kis golyós puskával. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, most vagy pucsítasz vagy meghalsz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy meghalsz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de újra pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és ismét rálő. A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Te vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide.

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben.
Belép egy idős nő és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így megszólítja:
- Elnézést kérek!
- Azt nem árulunk!!!

Egy horgásznak megfeneklik a csónakja. Ki akar úszni a partra, de nagyon fél a krokodiloktól. Kikiabál a parton álldogáló fickónak:
- Uram, vannak itt krokodilok?
- Nincsenek, már évek óta nincsenek...
A horgász felbátorodik és elkezd kifelé úszni. Már félúton jár, amikor megint kikiabál:
- Mondja, hogyan szabadultak meg tőlük?
- Mi nem csináltunk semmit, a piranhák ették meg őket...

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

Cézár sem vegetáriánus!

Csahos 4 másodperc alatt gyorsul százra. És Ön?

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek le a földre, máris megszólal: gyere szívem! Puszit!

A kis béka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol ezt olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kis béka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?

A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
- Esetleg még valami?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez ide nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

- Miért a kutyákat küldik el újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.