Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.


Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!

A róka megy az erdőben, rajta van az új bőrkabátja. Egy bokorból hangos kotkodácsolást hall. Beugrik, hogy elkapja a baromfit. Pár perc csend után deformált hangok szűrődnek ki a bokorból. Hamarosan kilép a farkas a bokorból a róka új bőrkabátjában, és megszólal:
- Látjátok milyen hasznos, ha az ember tud pár idegen nyelvet?

Az agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
- Egy jegyet, gyorsan!
- Hova kéri?
- Bárhova, mindenhol van dolgom.

- Csáó kígyó haver bocs, hogy a múltkor csúfoltalak, hogy nincs lábad...
- Oké, semmi gáz, felejtsük el!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét uram, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy ön alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal,
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
- Húúúúúú, vázzzzzze gyííík! Mennyi vizet ittál?!?!?!?

1. - Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

2. - 50 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.

3. - Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

4. - Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.

Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és mert a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Felteszik hát a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok?
Mire Tasziló : - Még nincsenek, de a koca már ül a talicskán.

Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól :
- Na ne, már megint konzervkaja. :(